去吃饭，看到菜单上写着山寨版毛血旺。我问服务员:“这菜名是什么意思？”服务员微笑着告诉我:“因为我们不会做正宗的”。
给妈打电话：“妈，您在哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等您大半天了！”
我同学成绩很差，被叫到办公室，同桌解释说:”因为我怕黑！所以我从小成绩才不好的！”老师很奇怪地问：“成绩不好和怕黑有什么关系？”我至今忘不了那句：“因为我不敢看黑板啊。”
刘备和赵云说:“子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！” 赵云想了想，说:“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。”
拿到语文试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“语文考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
和一个傲娇的朋友吵架，半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛？” 她说:“求和。”
点餐回家吃，下单小哥问:“一个人吃？”我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑吃太多，就回答说:“是两个人”。小哥来了句:“两个人吃这么多啊！”
其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了…
十几年前，小学生们转发QQ消息“今天是马化腾的生日，只要复制转发此条消息到5个QQ群，将免费获得一个月QQ会员”。
今天，大学生们转发朋友圈“请给我一面五星红旗@微信官方”。
重点来了，上当的还是这群人（手动狗头）。
有没有什么人是毫无用处的？
答:没有，没用的人刚好可以当反面教材。
小美在教练的指导下练习跳水。
教练:“小美，你该减减肥了，知道吗？”
小美:“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。”
教练:“这都不是主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”
我向我的学霸舍友请教如何成为一个学习天才。
他拍了拍我的肩膀说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习了。”
一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:
怪不得我总觉得睡觉时间不够，原来是被他偷偷拿去用来学习了。
小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那样的女人，看她弱不禁风、病怏怏、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。
昨晚，我和几个哥们出去喝酒，喝到12点才散。
早上，哥们儿来电话:“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”
我冷笑道:“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开。”
一个单身的哥们儿洗了一大堆衣服后，把衣服晒了一阳台，拍照发了朋友圈，配了文字:累死了，真得找个媳妇了。
很快，数位已婚男士在后面回复:你是嫌洗的少，没有过瘾吗？
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”