如何谈一场不分手的恋爱（怎样相处才能谈一场不分手的恋爱？）
首先，你要知道一个规则：不分手的恋爱从来不是“满分恋爱”，而是“及格恋爱”。
换言之，不要苛刻，要轻松。
不知道你有没有听过“情深不寿”这个词。
这个词的深意，其实就是在感情这回事上，你永远无法追求自己心中的标准和完美，无法让每一个细节都到位，无法保证每个时刻都爱得死去活来。
如果你做到了，那只能说明对方收敛了自己棱角和独立性，愿意为了你暂时低头，接受你的随时随地的一切要求。
但相信我，这种感情不会长久，它更像是昙花一现的艺术品，存在时值得歌颂，也只能留在回忆里。
毕竟，人不可能委屈自己一辈子。
就像是你用力拉伸一根橡皮筋，看似能拉得很长，但承载力一超过阈值，就会分崩离析。
所以，不分手的恋爱从来不是按照某一方的标准后，自以为是的“完美”；
而是双方各退一步后，刚好及格的关系。
一、在恋爱中，最容易陷入的“完美误区”有哪些？
有一些误区，是很多人觉得恋爱关系中必须追求完美，其实可有可无的。
所以，当在一件本不该受力的事上付诸太多精力和判断，必然就会让关系失衡，引起不良的相处模式。
这些“完美误区”有：
1、认为对方要按照你的方式表达感情
这是感情中经常出现也是最容易引起矛盾的误区。
你总是认为，对方对你的所作所为，必须完全依照你的行为模式和判定标准去执行，否则就是不爱你，不用心，就有无数瑕疵可以用来大做文章。
然而，你却忽略了对方具备自己的角度和独立性，有与你不同的思维和思考。
2、认为对方爱你，就要先低头
你时常陷入一个悖论：“我知道这件事是我错了，但我还是等着他来找我。因为在乎我的人会害怕失去我，就一定会先低头。”
你的脑海中总是有个声音，在任何时候，通过各种角度来说服自己“先低头的应该是他。”
你做得对，出于道理应该他先低头；你做错了，出于情分还是应该他先低头。
你完全剥夺了自己在这份感情中的责任，只留下了自保意识之下的过度自利。
3、认为对方应该不求回报地对你付出
爱人在你心中的地位，并非是一种两情相悦后自然而然地互相吸引——而是更加渴望一种他主动巴结着你，满足你对生活的高标准严要求，甚至有一种做工具人的功能性。
这不代表你不爱他，而是你对爱情的领悟出错了：
你不明白谈恋爱本就是你生命中的锦上添花，而非能拯救你于水火的雪中送炭。
当你的认知处在后者，自然就会对对方的功能性要求较高。因为你本以为恋爱后的生活会跟单身时有着天壤之别，人生会因为遇到了一个男人而逆风翻盘，性格特质会在相处过程中被对方引导得完美无缺。
你的期待太不现实，完全逆反了宇宙间的能量守恒。
4、面对矛盾时，要求对方必须跟你的感受相符
你对爱人存在某种意义上的道德绑架。
你要求他的情感与你时刻相符，喜怒哀乐与你完全同步，面对同一件事的承受能力和格局也同你不相上下。
最典型的表现是：每次双方产生矛盾，你的目光很少焦距在问题本身上，而像看着犯人一样焦距在对方身上。你关注他的态度和脾气，用以判断他对你的投入程度。
比如，吵架后，你若伤心到吃不下饭，对方吃饭就是错；你若无法投入工作，对方工作就是错。
以上四点，是我们比较容易陷入的“完美误区”。
它们本身不是问题，也没有特定标准；但当你追求你心中的完美而过度要求索取，就等于逼迫对方收起棱角去迎合你的审美，关系无法维持太久。
二、如何保持关系的轻松度？让对方心甘情愿地待在你的身边？
真正能走完一生一世的情侣，往往还真不是用了什么神丹妙药。
秘诀就在于简简单单两个字：轻松。
但这种轻松不是失去底线的，也并非另有目的的为了轻松而轻松。而是双方在这段关系中都达到了一种彼此能接受、心里能平衡、各退一步又各有付出的节点，从而激发出的内心愉悦感。
这些节点存在于：
1、提升自我价值和个人魅力
这是前提，没了这个前提，等于修路没有路基，接下来的步骤完全免谈。
换言之，只有你自己具备足够的个人价值和吸引力时，你的作为和付出、言语和思想才有用武之地。好比马云说一句话你就觉得是至理，普通人说同样的话你却不屑一顾。
所以，请保证自己的内在和外表处于实时更新的状态，自我尊重和自我价值也处于活跃。
2、尊重对方的付出和改变
其实，绝大多数人都不会真的从本质中改变自己，除非他感觉到被爱。
换言之，当一个人发觉自己的改变和付出得到的反馈是正向的，能让关系变得更好，能得到你的鼓励和感动，他才愿意改变。
所以，适当的时候嘴甜点儿。学会正向引导对方，才能让关系走入正循环。
3、不强求任何他非自愿的举动
问一份爱是否值得的时候，无需主动索取和要求，那样你看不出它的真面目，会自欺欺人的。
你只需要静静旁观，看对方愿意为你做什么，不愿意为你做什么，在没有外界压力的时候给了你什么，一切都有了答案。
这个答案就是你的决策——你可以选择接受，也可以选择离开。唯独不要用胁迫的方式硬生生地要求对方做。不然结果只有一个：你越来越离不开他，但他却越来越想离开你。