今天我心底有个结。就是突然想发朋友圈了，点开编辑的时候，居然有一条过去编辑好却没有发的朋友圈。

看到这条 编辑好却没发的朋友圈，突然就放弃了要发朋友圈的念头。

心中有一万个疑惑:我当初为什么要发又不发的？图片配的是面包和奶茶，还有自拍照，编辑了几个字“那就许个愿吧。”应该是过去的某一天，去了许个愿吧这家面包店吃东西时拍的。

我又开始一连串的思考？我今天到底为什么又想发朋友圈了？

以前发朋友圈的心态是这样的:

不管是工作、私人生活，都是围绕了某些人发的，比如我今天工作不被人理解，我就会在朋友圈感慨一段鸡汤文，目的就是为了让想看的人看到，这样就能避开直接聊的尴尬。

突然吃了一顿大餐，或是买了一件很漂亮的衣服，第一时间就是拍照，然后发朋友圈，等着朋友们点赞与评论。

前者是因为工作太多勾心斗角，不想当面说穿太多事情，所以发朋友圈，无非就是对某些人表达清楚自己对某件事的看法和观点。

后者是因为生活中会添加形形色色的人，对于喜欢的人，总是小心翼翼的，想把自己最好的一面让对方知道，在不太熟悉的情况下，朋友圈就是一种很好的自我介绍方式。

后者还有一点就是太在意别人的看法了，吃了一顿大餐，或是发些小资生活照片，无非就是想吸引某些人的注意，让对方觉得自己跟她是同类人，最过分的就是要证明，我现在活得比你好。

我有个很明显的经历:某一次加了一个客户的私人，这个客户我特别喜欢又很崇拜的那种，第一时间添加到她，我就把她的朋友圈看了个遍，看完之后突然觉得自己是个拙劣的小丑，马上就把朋友圈设置了三天可见，还有就是把她分为很特殊的一类朋友。

后来，每一次当我要发朋友圈的时候，第一个就想起她，因为她的朋友圈在我看来是一个很高级的圈子，不管是工作、娱乐、生活、休闲方式都与我不是一个级别的。

平时吃饭基本都是在广州塔附近的餐厅，人均消费都在几千左右。我当然知道她这不是在炫富，这是她本来就有的圈子。

我开始小心翼翼的编辑一些能让她看到的朋友圈，让自己不那么俗气与平庸。

不过回到我今天要发朋友圈的心态，半年多没发朋友圈，突然之间又发到底是怎样的心态呢？无非就是又想要炫耀与博得某些人的了。

看到之前编辑好却没发出去的朋友圈，我突然退缩了。因为我害怕，我害怕自己会上瘾，我享受那种一发朋友圈就被很多人点赞评论夸赞的感觉了。

就我自己而言，这种上瘾，绝对会迷失自我，我会在朋友圈撒谎，编辑一些很美好的事情，去赢得所有人夸赞。实际朋友圈里的美好，与我无关，也并未发生过。我的生活更是一团乱麻。

去年我经历了很多不好的事情后，我开始反思这种行为:“我发朋友圈的目的到底是为了什么？”然后我去翻看以往所有的朋友圈。

当然有美好值得回忆的，也有很多自我吹嘘，胡编乱造……更过分的是，我总在别人评论后回复这样一段文字:“统一回复……”有些只有一个人评论我也这样操作了。

所有不值得回忆的，或是觉得矫情做作的朋友圈，我都删了。从那以后，我几乎就不发朋友圈了。

为什么我的朋友圈充满目的性？归根结底是我太自卑。

我羡慕那些一天发很多条朋友圈的，但这是有时，因为他们无所畏惧，把自己的一日三餐，每时每刻发生了什么？全都暴露在朋友圈里。有时又会鄙视，一天发这么多，你是吃饱了没事做吗？

但想想自己，还是不发朋友圈的好。因为我的朋友圈偏向炫耀。而这种炫耀又得小心翼翼的包裹好，不被人发现。

后面发现这样很累，因为我实际的生活与朋友圈的生活相差十万八千里远。自从知道自己是这种肤浅的心理后，我开始审视以往认识人的朋友圈。

我不知道自己的直觉是对是错？但我厌倦了很多人的一日三餐和琐事，还有在朋友圈分享一些小资的美好事情，其实这就是不希望别人活得比我好的不健康心理。

有一天我看到一个这样的评论:

“拥有同样东西的人，别人晒什么都不会觉得炫耀。而当你没有，别人有的时候，你的自卑心，就开始作祟了。”

检讨自己朋友圈的所有行为，往往就应了那句话“一个人越缺什么，就越喜炫耀什么？”而我，无非就是个自卑的小丑。