我发现女人藏东西的本事真不是盖的，藏的莫名其妙，而且她自己还一清二楚。我以前买了个刷卡机，有段时间没用了，今天要用，就去找，把家里能藏东西的都翻了一边，就是没找到，打电话给她，说在衣柜里，跟大衣放一起，我真的想不明白这两者有什么关系，而且还能记那么清楚。
女友人不大，才1米6的身高，却喜欢盖大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉着被子角撒娇：这要是被子大到永远拽不到被角就好了！老 公，我们去换个大房子大 床大被子吧？这就让我为难了，不过我灵机一动：其实不用那么麻烦，只要买 床圆形被子就行了…
本人单身屌丝一只，国庆没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩，于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来，聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？笑。。。。。。
哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。
周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊:“你再大声点试试！！”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大
姥姥总喜欢把年龄说小一岁，我们农村都说虚岁，她从年轻时候就总说周岁，今天讨论隔壁邻居家赵四爷爷年龄，姥爷说他比姥姥小一岁，姥姥非说自己小，赵四大，姥爷生气了，说你都八十二了，还计较那一岁两岁干啥～
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
还小的时候过年玩擦炮，点燃扔到了朋友面前，她捂着耳朵就往后退，知道擦炮威力的我连忙对她吼到:后面是茅厕（老家厕所后面都有一个大缸存货）她掉下去了。我就这么看着她，挣扎，无力的挣扎～那一年我安静了一个春节！（老妈打我老爸拦不住然后就一起打了）
今天跟一个女同事约好去钓鱼。她呢一点钓鱼常识都不懂，非要跟我去钓鱼。我们找了一处看起来有鱼的地方就开始钓了起来，钓着钓着，忽然她拍了我一下指着浮子问：“这个红红的小东西是什么呀，多少钱”？我说“哦，你是说浮子啊，这个非常便宜。你问这个干嘛？”她怯怯的说“我想问你借几个。我的那个刚刚沉下去了”
有两位男生来向我表白，一个是整天游手好闲的富二代开着车来，一个是上进拼搏的穷小子走路来的。我选择了富二代，穷小子笑了笑说：有钱虽好但有些东西不是钱能买来的…… 后面的话他坐上了富二代的车走远了我没听清…
把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”